100923
小記：今天篆刻課討論了關於這一學年內的計畫。
昨天晚上吃飯的時候，媽媽對我說隔壁鄰居明天會很熱鬧，
媽媽不是一個會說粗話的人(我想我會習慣粗話，應該是受到爸爸的影響)，
有時候即使是再大的事情也只是用平常的口氣去說，
所以我學會了看媽媽的表情去了解事情，
「隔壁鄰居明天會很熱鬧」言下之意就是「我不會喜歡的那種嘈雜」，
因為我家隔壁是廟公一家人。
我自覺自己並不是一個迷信的人，
因為我覺得信仰不過是一種心靈上面的力量，有無與否都不重要。
小時候我很羨慕西方的宗教信仰，因為覺得佛道教的儀式很麻煩。
但因為自小在這樣的家庭長大，久久也就習慣了。
有時候，會有這樣可笑的煩惱：
現在拜家神的是老爸，以後呢？
我會接手嗎？不知道，覺得很麻煩就是了。
對於麻煩的事情，我很習慣的跳過不去思考。
直到剛才莫約11：15pm發生了一件事情，
我正在房間很愉快的看著網路漫畫順便看看班網消息、打開及時通，
看到蔡聰密我說明天要看作品......Shit!我啥都沒畫。
然後我聽到Lin弟發脾氣，媽媽則在消他的火氣，
於是我問他們發生了什麼事情，他們不說，
然後我當下確定，唉，又是老爸(能讓我們煩惱的也只有他了)。
我感覺到不對......雖然覺得會被罵，但我還是下樓了，
然後我看到隔壁的三個鄰居，還有爸。
回憶以前看到電視上上演著有個人要把神送走的戲碼，
原因是因為他覺得這個神沒有帶給他任何的好運，
將所有發生在自己的不幸都歸咎在家神之上，
我覺得可笑又愚蠢，
如今這件事情發生在我家，真的好奇妙。
從我有記憶之時這幾尊神就在了，
在我們的身邊富裕過、潦倒過......到了今天，
當下我覺得悲傷，
思考了一下覺得哭吧......雖然會丟臉不過算了(也許是我心理面有期待吧)，
然後我回到了自己原本所在之處，
聽見後面老爸大喊我的名字說我幹麻哭，
唉......接下來會很麻煩，我又不用睡覺了。
後來爸開始了一貫的對空氣說話(其實是要說給我們聽)，
內容大概就是我所猜想的那些吧......唉，
有時候我會希望自己擁有的是能夠當下處理事情的能力，
而不是這種......明明猜到卻又不知道要怎麼去做的能力。
事情後來的現在，我想了一下覺得送走就......送走吧!
天下無不散的筵席，
人與人是這樣，神與人呢？......大概也是吧。
而且比起那我不知道是否真的存在的神，
我更重視的是我的爸爸，
如果送走神，可以送走他心中的不愉快、可以換回記憶中的那個爸爸的話，
我願意。
不知道是什麼時候開始的爸爸的情緒一直很不穩定，
他將那些心中解不開的恨，化作無形的言語加諸在我們之上，
忘記是大二還是大三的時候，我想要住在外面，
一是學習方便，二是我真的很想讓自己與爸爸之間有一個緩衝的空間。
因為關心，所以擔心；
因為重視，所以痛苦。
在我知道了那些在我小時後曾經發生過的事情之後，
我更加的不知道應該要怎麼做才好，
在心理面我很想徹底的去責怪他為什麼要將情緒發洩在我們的身上，
可是我心理想知道為什麼爸爸會這樣，然後想到相處下來的時光，
我很愛我的爸爸，我沒有辦法討厭他，
因此我的內心充滿矛盾。
我最近在想，家人是什麼？
我們很習慣的以和善的態度對待外面的朋友，
家人，因為我們習慣了，覺得對方可以容忍自己，
也就不去在乎自己的態度是否會傷害自己最親近的人。
每當我聽到爸爸對媽媽所說的話，
我一次比一次對夫婦關係感到害怕，
媽媽選擇處理的方式...沉默，
似乎我身上的、我自己無法理解自己的迷團解開了，
沉默...呵......所以我才習慣如此吧？
如今即使我很努力的想要改變，也無法改變自己心境上已經習慣了這樣的平衡。
PS：
今天送神失敗收場，我幹的好事，所以不能小看直覺。
當我對爸說我是感覺到的，我爸卻誤解到其它地方。
他......真的很不理解我，我所說的感覺是從媽跟弟的變化，並非憑空而來。
但回頭想想，我總是將心理的想法用短短幾個字，
就要別人自己去判斷，這樣的我也不能怪他人誤解。
昨天晚上吃飯的時候，媽媽對我說隔壁鄰居明天會很熱鬧，
媽媽不是一個會說粗話的人(我想我會習慣粗話，應該是受到爸爸的影響)，
有時候即使是再大的事情也只是用平常的口氣去說，
所以我學會了看媽媽的表情去了解事情，
「隔壁鄰居明天會很熱鬧」言下之意就是「我不會喜歡的那種嘈雜」，
因為我家隔壁是廟公一家人。
我自覺自己並不是一個迷信的人，
因為我覺得信仰不過是一種心靈上面的力量，有無與否都不重要。
小時候我很羨慕西方的宗教信仰，因為覺得佛道教的儀式很麻煩。
但因為自小在這樣的家庭長大，久久也就習慣了。
有時候，會有這樣可笑的煩惱：
現在拜家神的是老爸，以後呢？
我會接手嗎？不知道，覺得很麻煩就是了。
對於麻煩的事情，我很習慣的跳過不去思考。
直到剛才莫約11：15pm發生了一件事情，
我正在房間很愉快的看著網路漫畫順便看看班網消息、打開及時通，
看到蔡聰密我說明天要看作品......Shit!我啥都沒畫。
然後我聽到Lin弟發脾氣，媽媽則在消他的火氣，
於是我問他們發生了什麼事情，他們不說，
然後我當下確定，唉，又是老爸(能讓我們煩惱的也只有他了)。
我感覺到不對......雖然覺得會被罵，但我還是下樓了，
然後我看到隔壁的三個鄰居，還有爸。
回憶以前看到電視上上演著有個人要把神送走的戲碼，
原因是因為他覺得這個神沒有帶給他任何的好運，
將所有發生在自己的不幸都歸咎在家神之上，
我覺得可笑又愚蠢，
如今這件事情發生在我家，真的好奇妙。
從我有記憶之時這幾尊神就在了，
在我們的身邊富裕過、潦倒過......到了今天，
當下我覺得悲傷，
思考了一下覺得哭吧......雖然會丟臉不過算了(也許是我心理面有期待吧)，
然後我回到了自己原本所在之處，
聽見後面老爸大喊我的名字說我幹麻哭，
唉......接下來會很麻煩，我又不用睡覺了。
後來爸開始了一貫的對空氣說話(其實是要說給我們聽)，
內容大概就是我所猜想的那些吧......唉，
有時候我會希望自己擁有的是能夠當下處理事情的能力，
而不是這種......明明猜到卻又不知道要怎麼去做的能力。
事情後來的現在，我想了一下覺得送走就......送走吧!
天下無不散的筵席，
人與人是這樣，神與人呢？......大概也是吧。
而且比起那我不知道是否真的存在的神，
我更重視的是我的爸爸，
如果送走神，可以送走他心中的不愉快、可以換回記憶中的那個爸爸的話，
我願意。
不知道是什麼時候開始的爸爸的情緒一直很不穩定，
他將那些心中解不開的恨，化作無形的言語加諸在我們之上，
忘記是大二還是大三的時候，我想要住在外面，
一是學習方便，二是我真的很想讓自己與爸爸之間有一個緩衝的空間。
因為關心，所以擔心；
因為重視，所以痛苦。
在我知道了那些在我小時後曾經發生過的事情之後，
我更加的不知道應該要怎麼做才好，
在心理面我很想徹底的去責怪他為什麼要將情緒發洩在我們的身上，
可是我心理想知道為什麼爸爸會這樣，然後想到相處下來的時光，
我很愛我的爸爸，我沒有辦法討厭他，
因此我的內心充滿矛盾。
我最近在想，家人是什麼？
我們很習慣的以和善的態度對待外面的朋友，
家人，因為我們習慣了，覺得對方可以容忍自己，
也就不去在乎自己的態度是否會傷害自己最親近的人。
每當我聽到爸爸對媽媽所說的話，
我一次比一次對夫婦關係感到害怕，
媽媽選擇處理的方式...沉默，
似乎我身上的、我自己無法理解自己的迷團解開了，
沉默...呵......所以我才習慣如此吧？
如今即使我很努力的想要改變，也無法改變自己心境上已經習慣了這樣的平衡。
PS：
今天送神失敗收場，我幹的好事，所以不能小看直覺。
當我對爸說我是感覺到的，我爸卻誤解到其它地方。
他......真的很不理解我，我所說的感覺是從媽跟弟的變化，並非憑空而來。
但回頭想想，我總是將心理的想法用短短幾個字，
就要別人自己去判斷，這樣的我也不能怪他人誤解。
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