從開學那一天~入宿的第一個功課

先來說說我入宿的那一天吧!




我的感想只有一個，





雪特!





真的有夠髒!



這些女生是怎麼一回事啊?







靠!



我還在想說我的桌面還好，

不是最髒的，

後來我發現我被騙了!



桌子底下



書櫃後面



一堆免洗碗筷...





我實在很懷疑，

要怎麼吃才能製造這麼多垃圾?





爬到我將來要睡的床上，



喔~



我可愛的床，

我終於見到你了!



從我知道自己要入宿的那一天，

我便夜夜想著你!













以上內容都是屎!



挖勒...

這麼多頭髮要怎麼掃?



好在有我的家人大力相助!

不然我實在不知道要怎麼辦，



我看到了我的其中一個室友，



哇~好嬌小的女生!

她真的很可愛耶!

而且她穿的很時髦!



不過......



這堆疊的如此之高的箱子是怎麼一回事啊?

本來我想:『應該是兩個室友的東西吧?』

到了晚上我完全不敢相信!



『哇勒..這是同一個人的東西...』



而且還是我那可愛的室友4號嬌小女生，





之後我有一個同學進來我房間，

問我說:「你們房間是不是多睡了一個人阿?」



我笑到肚子超痛的!

 
 

進宿舍--前兩天

過了明天就要去學校了，


比起對於這個家的不捨，

我更害怕自己會沒辦法適應新的生活，

我開始害怕面對時間，

在我腦中的只有逃避，

然後我發現自己...沒有和人相處的勇氣，



ㄧ個人，

其實很簡單，

沒有負擔、

不怕爭吵，

可是就是會覺得好像少了什麼，



走在繁雜的街道上，

我知道自己的身邊很吵雜，

可是卻聽不到任何的聲音，

抬頭看天空，

好像靜止了...





是阿...







只有我













有時候我會覺得，

和朋友之間的對話，

好像都不是什麼很重要的事情，

可是如果什麼都不說卻又覺得關係好像會疏遠，

如果對方的事什麼都不去了解，

這些真實的心都會離我而去......





如果得不到回應真的很累，

也許我還停留在過去吧!

又或著這只是昨天與今天交替的過度帶，

不過只是我多想了，



看著自己的手，

我模糊了...



存在?



不存在?





那些都無所謂了，

至少我確定自己不是ㄧ個人的。

紀念存在於我的心中

最近看了其它同學的網誌，


發現很多人寫畢業的事情，

相較之下我連提的沒提到，

感覺上，我好像是一個絕情的人，



其實我覺得，

這些其實都沒什麼好說的，

因為我覺得畢業並不代表一個關係的結束，

而是我們大家之間另一個新的形式的開始，



每每到了這個時候，我常常會想:

對人的感覺為什麼要到最後才說?

"紀念"為什麼要到最後才要去做?



我不喜歡對別人說"我會永遠記得...."

因為我覺得，

這句話是相聚與分離的咒語......



所以在簽畢業紀念冊的時候，

或著是請別人幫我簽名的時候，

甚至是有人請我留下我曾出現在他生命之中的証明，

我其實是很猶豫的，

不要說猶豫了，

我討厭這種感覺，

因為我覺得這才是真正的分離，



我覺得人們常常會去懊悔，

因為這個懊悔想而去抓住，

可是卻又無法挽留些什麼.....



何必要這樣呢......?

因為......"紀念"?

我不明白....



我覺得，

紀念這種東西不是到最後才要去做的，

也沒這個必要，

因為我相信過了幾年之後，

真正存在於大家心裡的，

絕對不在於畢業紀念冊上的簽名，

也不是那時我們互相留下的信物，



未來也許我們會想起.......



曾經有個人...總是表現出不願意，

可是卻又認真對每個人對他的"關心"做出回應；



曾經有個人...承受班上三年來的雜務，

默默爲我們班做無形的付出；



曾經有兩個人...堅信自己未來要做的事，

一直朝他們相信的路努力，

雖然他們沒有發現自身的力量，

甚至有個人說自己"沒有統帥的能力..."，

可是我覺得她們的存在本身就是一種影響力，

一個是用語言，另一個是用行動，



能夠讓我想起的還不只有這些，

用一篇網誌根本寫不完，



所以...沒那個必要，

我根本不必再去向同學要求什麼，

因為我已經從他們身上得到好多好多的感動....



真正的紀念品我早就已經得到了，

從三年前我們大家見面的那一天，

就一直在累積.....



對我而言的"紀念"就是這三年的時間，

我覺得"我們的時間"就像月亮一樣，

雖然上面還是有著大小不一的傷痕，

雖然還是有很多未曾去了解的部份，

可是卻依然美麗.....



我們的回憶不是有形的，

但它卻是最真誠的紀念......

失語症

如果 說出是一種傷害


我願將話語深藏在內心

然而不知過了多少個日子

久而久之已成為一種習慣

渾然不覺

那發不出的語言

漸化作了一只悲傷

在我內心慢慢擴散開來



什麼時候開始

這裡不再是任何人可以接近的地方

無邪的文字

竟是一條條束縛心靈的藤蔓

不斷擴張



也許 說不出也是一種傷害

鎖隨著歲月的消逝

漸漸腐壞

深埋在內心的話語

開始對主人展開報復



我接受了一切

即使鎖早已壞

我仍然是我

這是不會改變的事實

只是 當我回頭 看見

那條我曾走過的路

一股深埋已久的絲愁

佔據了我的心

才發現 那些傷口尚未痊癒

而我的時間悄悄開始運轉

青蛙王子

傳說中公主在吻了青蛙之後，青蛙變成了俊俏的王子。


但是在現實生活之中，青蛙真的變成王子了嗎?



這個問題我想不只是我，這是每個女孩心中的痛。

雖然我不曾談過戀愛，

也沒有機會好好的去愛過除了家人之外的人，

但是如果機會真的讓我等到了呢?

我該做些什麼?

雖然這個問題我尚未想出一個具體的答案，

但至少我可以確定，

自己絕對不會貿然將熱騰騰的心交給一個人。



有個朋友對我說:不多吻幾個青蛙，怎麼知道哪一個才是真正的王子?

聽到這句話，我只能無奈的笑了幾聲，

沒有一個女孩可以確定，

眼前的人是真王子，

沒有一個公主有勇氣放下身段，

去接受門後可能是王子的青蛙，

隱藏在甜蜜包裝之下，

是令人無法想像的害怕與猜忌，

愛情本來就是這麼一回事，

即使用掉全部的生命去尋找，

也不一定找的到，

但是每一個女孩依然捨棄掉這一切可能的錯誤，

即使知道自己的心，

可能就這樣隨著那一團花火化做灰燼，

也仍然相信著自己是那幸運的女孩。



而我只希望，

自己不要被一時甜蜜給蒙蔽，

因為要從無限美麗的夢境之中離開，

對我而言是件困難的事。

那天，妳哭了

猶記得那天妳哭了


妳說妳不明白這世間的許多事

排山倒海的壓力襲來

使妳無法喘息

雖說這一切來的太快

可妳卻在關鍵時刻選擇逃開

為何選擇逃避?

何不選擇面對?

妳說妳也不明白

可能是身在其中

所以無法看清這一切

唉!無法倒流的 時間哪

你為何一直隨著水流到天邊

而我

看著鏡中的自己

為沉溺在過去的人

感到一絲的嘆息